Crónica gaga

Crónica gaga

-Há bastante tempo que não vamos ao cinema, disse eu.

-Não, disse ela.

-Hoje, que não temos cá os netos, podíamos ir.

-Podíamos. A que horas?-

-Talvez às da sete. Disse eu

-Mas que filme vamos ver?

-Um dos nomeados para os Oscars

-Qual? Não vou sem saber o que vou ver?

-Pronto. Sobrou para mim! Tenho que me armar em crítico de cinema e escolher o filme para a menina!

-Eu tenho que ter uma ideia. Não achas? Perguntou ela

-Tá bem. Eu faço uma pesquisa na Net

-Vê o que dizem sobre o Discurso do Rei. Ouvi falar muito bem dele.

Depois de analizar os guiões dos filmes nomeados, passei à explanação sintética.

-Olha, o Discurso, é sobre um princípe que era gago, mas graças a um terapeuta de fala, com métodos pouco ortodoxos, tipo Hugo Chavez, ficou falar como o Sócrates a vender o Magalhâes. O filme Indomável é uma cabóiada sobre  a caça a um bandido, que matou o pai duma criança de 14 anos. Esta pediu a ajuda a um sherife zarolho e amigo dos copos! Pelo meio mete um Texas Ranger, na caçada ao bandido até território índio, a ver quem apanha o bandido primeiro. Além destes dois filmes temos o Budapeste

-Sim, esse em que entra o Nicolau Breyner. Disse ela

-Pois, nesse há gajas boas em Budapeste e no Rio de Janeiro, onde se passa  a acção, com cenas eróticas, entre amores e desamores e com divórcios à mistura.

-Deve ser interessante.

-O Discurso do Rei é um exemplo de como uma pessoa ultrapassa as suas dificuldades e tem um acentuado cunho histórico e verídico. Reforcei.

Ou então, o Indomável também deve ser engraçado pela acção e paisagens.

-Não. Há muitos tiros. Estou farta de ver morrer gente sózinha, em casa. Era o que me faltava agora ver tiros ao alvo. Mais tarde vês tu o Indomável, sózinho.

-Então? Que escolhes?

-Vamos ver e ouvir o Discurso.

-Então vamos lá,  à sessão das sete.

Fomos. Chegamos ao Parque Nascente, dirigimo-nos  às bilheteiras,

mas, para espanto nosso, estava tudo vazio!

Tudo às moscas e ninguém para nos atender!

-Ó da casa! Está cá alguém? Chamei eu. Tipo padeiro que vai a casa levar o cacete.

Lá veio uma menina, que estava sentada  na retaguarda, na zona das pipocas.

-Faz favor

-O negócio está mal. Comentei. Não está cá ninguém. Não há cinema?!

-Há. O que há é futebol! Quando tal acontece é sempre assim!

-Queria dois bilhetes, de borla, com desconto para reformados.

Um sorriso aflorou seus lábios com a minha brincadeira.

Recebeu os nove euros e lá fomos  para a sala cinco, mas, antes perguntei se éramos só nós dois.

-Não. Estão lá dois casais

-Ui! Que fartura!

Entramos na sala, e, passados dois a três minutos, começou filme, que seguiu a sua trama até ao intervalo dos seus 110 minutos de duração.

-Queres vir até lá fora? Perguntei

-Não. Fico.

-Eu vou só saber como é que está o Porto- Sevilha e volto já.

-Tá bem.

Saí. Ninguém a controlar os corredores e ninguém nas bilheteiras!

Aliás, o mesmo tinha acontecido na entrada.

Seria fácil, muito fácil, pensei eu, a malta ser assaltada e limpa dos couros!

Quando regressei, recomeçado filme, para espanto de todos,  não se percebia o diálogo entre as personagens! Parecia um disco de 45 rotações a rodar em 33. Era chinês!

Aguentámos três ou quatro minutos, na expectativa de que a anomalia fosse corrigida. Tal não acontecendo, comecei a mexer-me na cadeira e a dizer que ia reclamar.

Aí, a minha doce metada, a sempre doce e representante dos brandos costumes, pediu-me:

-Aguarda mais um pouco.

-Não. É já.

Levantei-me e foi, outra vez pelos corredores vazios, até à retaguarda das bilheteiras, onde encontrei um jovem funcionário (mais um dos descartáveis da ZON?) e disparei:

-Ó chefe. Que é que se passa com o Discurso do Rei? Realmente,  o filme é sobre um gago. Não se percebe nada dos diálogos!. Comentei ironicamente e prossegui:

-As legendas estão bem, mas o som não. Veja  lá o que se passa.

Ele, solícito, pegou no intercomunicador e debitou  blás blás para quem de direito. Passado pouco tempo, informou-que o o filme iria recomeçar desde o ínício do intervalo.

-No final vou reclamar no livro, e como indemnização quero um bilhete para a próxima sessão. Ameacei.

Quando reentrei na sala, no écran estava a palavra Intervalo.

Enquanto subia degraus até ao meu lugar esclareci  os restantes espetadores (é  assim que se escreve, de acordo com o acordo?) que o problema seria resolvido com a substituição do projecionista, que também era, estava ou teria ficado gago!

Mas,  foi um bom filme, engraçado, sobre um princípe gago e com gaga projecção!

Ma...ma...mas...eu....

qu....que.... me.. me....se...se...sentia ...ga...ga..gago...

de..de...sis..ti ..

da...da...re...recla...ma...ma...ção|

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Autor: Silvino Taveira Machado Figueiredo

(o figas de saint pierre de lá-buraque)

Gondomar