quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Bronca celestial!

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Que bronca!
Nem S. Pedro e todos os anjos da guarda chegaram para atender tantos casos de carne mal ressuscitada!
No dia da ressurreição, um homem, de bom coração, foi atacado por um outro, seu santo...irmão!
Exigia que lhe devolvesse o coração que no seu irmão estava transplantado!
Afinal, Deus quem iria premiar as boas ações feitas na Terra? Ao primitivo dono do coração, que era um bom cristão ou ao transplantado, que era ateu declarado e que dele tinha beneficiado, depois de ter retirado o mau coração que tinha?
O primeiro dono do coração apenas queria a execução dum costume terrestre:
”Quem do alheio veste na praça o despe.
Outro ressuscitado, mas sem um fígado, queria-o de volta. Sem ele, mal se aguetava de pé!
Havia quem reclamasse das placas de dentes que tinham ficado na terra! Mulheres, desiliconadas, queriam o silicone ausente das mamas, que lhes tinham custado uma fortuna e não estavam dispostas a andarem ali, com os pingentes mamários, perfurando as nuvens até tocarem os cumes do Evereste! A ser assim, mais valia não terem ressuscitado. Protestavam!
Jovens queriam reaver o poder perdido da ereção. Reformados exigiam saber dos valores das reformas e dos descontos para assim poderem planear excursões da Inatel Celestial!
Desempregados queriam saber do rendimento mínimo e onde ficavam os Centros de Emprego
Grande era a confusão! Dma voz, em off, se ouviu: -“Com o dinheiro que o Vaticano gastou o Céu está falido!”
Alguém foi chamar Deus Pai, que estava no seu descanso eterno, e lá veio ele, pesaroso, barbudo, (nunca foi ao barbeiro!) e cofiando a barba tentou acalmar as almas, mas passado apenas um átimo temporal logo chamou seu dileto filho Cristo (nascido dum truque mágico divino) e disparou:
-“Olha lá meu filho, que é que andaste a pregar? Vê o que está a acontecer! Tanta alma a ressuscitar diferente da minha imagem! Há para aí até troca de sexos, e o mais esquisito é haver transplantes do dito.”
Cristo, aflito, respondeu:-“Mas, meu Pai, Senhor meu, ensinei-os a conformarem-se com a Vossa vontade, mas depressa começaram a mudar cursos de rios, a fazerem barragens, derrubarem florestas, a poluirem o ar. Com a sua ação a Terra muito aquece. Desculpa Pai. Os homens fartam-se de invocar a vontade de Deus; a Tua, mas cada um faz o que lhe apetece! Aliás, fartei-me de pregar que Deus há só um, mas, afinal, cada um continua a ter o Seu!
Não atenderam aos meus ensinamentos. Modificaram seus corpos com próteses de todo o género; placas dentárias, silicone nas mamas, reposições de virgindade com novo híméns, olhos de vidro, transplantes de corações, de fígados, e até, imaginai, Senhor meu Deus Pai, aquilo que Vós não precisastes para me fazer! Foi só pela palavra, não foi?!
-“Cala-te”. Deus interrompeu-o bruscamente!
Então, o Pai Eterno, que não estava para se chatear, reganhou sua omnipotente calma e fez um transplante geral nas almas protestantes e mandou-as (salvo raras excepções) para o Inferno!
O Diabo, bem protestou devido ao aumento do trabalho,disse que tal não estava no protocolo! Além do mais, alegava ele, tinha de gastar mais eletricidade da EDP e nem sequer beneficiava da tarifa bi-horária!
-“Trabalha malandro. Fui eu que criei o mundo, a ti e ao Inferno, para nele trabalhares e me prestares bons serviços, senão, rua. Solto-te entre os portugueses descontentes. De qualquer modo, vou pôr a gestão do mundo em piloto automático e tudo que não estiver nos conformes, devido às tuas tentações, sobrará trabalho para ti. Como sabes, se dou descanso eterno a outros eu tenho direito a dormir descansado sem ser acordado para estas ninharias! Mas, para mitigar a situação, quem quiser órgãos em seu corpo transplantar tem que pagar imposto ao Gaspar, segundo a tabela de artigos de luxo. Entretanto, se acontecer qualquer terramoto, tsunami, tufões, ciclones, etc, e se morrerem milhares de almas, já sabes que foi por eu estar a dormir, depois não me chateies por excesso de trabalho! Já basta destas modernices que agora me apareceram! Um dia, se eu fizer outro filho quero-o melhor que Cristo, que não deu conta do recado e deixou o Mundo chegar a isto, a este estado”
“-Mas, Senhor, a Igreja também não é culpada?" Perguntou o Diabo”
-“A Igreja? Tu, que andas no seu meio, é que deves saber, porque é mais obra tua que minha.” Disse Deus, retirando-se.
O Diabo, abanou vaidosamente a cauda, mas logo viu o muito trabalho que tinha pela frente, até porque já lhe tinha chegado aos ouvidos que teria de churrascar coelhos, visto que não gostam de ser cozidos em lume brando! O Diabo estava chateado, porque trabalhava, há séculos, no Inferno, a recibos verdes, mas já estava amarelo de raiva por ainda não estar no quadro! Qualquer dia perde a cabeça e o rabo e faz greve sem ter cabo! Deus terá de acordar e deixar de andar a dormir. Terá trabalho dobrado!
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Autor:SilvinoFigueiredo
Gondomar

Leite azedo

Leite azedo
Um casal, dependente, há muitos anos, do Banco Alimentar, ela, bem anafada, redondinha, tipo matriosca russa, enquanto ele, tipo dandy, caminhavam rua cima com sacas nas mãos e encontrando uma vizinha, à soleira da porta, ela logo desabafou:
-“Ó dona Micas, tem algum jeito darem-me dois pacotes de leite e mais dois de bolachas, mas não me darem açúcar!? Desde quando é que se bebe leite sem açúcar? Eu não bebo”
As palavras soaram bem alto, atravessando as espírulas do fumo dos cigarros que fumavam, denotando a boa qualidade da nicotina, a avaliar pela qualidade da tosse e do catarro em cada tragada no cigarro!
Assim se nota a qualidade evolutiva do dependente consumidor português;  aceita leite e bolachas, mas sem açúcar é grave lacuna do Banco Alimentar, passível de ser levado a Tribunal por contribuir, de forma passiva, ao agravamento do stress do “cliente”, por não receber cigarros grátis! Quem sabe se no próximo pacote da Troika venha o açúcar e também subsídio para a compra de bilhetes para irem ver a seleção de futebol, que anda a jogar sem açúcar!
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Silvino Figueiredo